所有父母都应该看的问题，5岁美国女孩和中国女孩的区别

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　　今天跟大家分享一个来自书里的故事，也许会比真实故事更能触动你。如果你读过后，有自己的一些体会，也可以一起交流。

　　发展心理学中有这样一个饶有意味的故事，名字叫做“小熊抓鱼”：

　　有一只小熊，看她的妈妈和爸爸抓鱼，她很想自己去学习如何抓鱼。她尝试了一下，但是没有抓到任何鱼，于是对自己说：不要想了，我再也不想抓什么鱼了。

　　心理学家同时让一个5岁的美国小孩，和一个5岁的中国小孩来读这个故事。读完后，有了这样对比鲜明的两段对话：

　　和5岁美国小女孩的对话是这样的：

　　孩子：她不该放弃的，因为那样她就……嗯……不会。还有……她可以吃妈妈爸爸抓的鱼，等她长大点她就会了。

　　询问者：爸爸妈妈都抓了一条鱼。要知道他们也很大了，也许他们自己也要吃鱼呀。你说小熊该怎么办呢?

　　孩子：她可以，嗯，可以找些其他的东西来练习一下。

　　询问者：其他的什么呢?

　　孩子：比如小溪。

　　询问者：什么?

　　孩子：一条有鱼的小溪。

　　询问者：你喜欢小熊吗?

　　孩子：喜欢。

　　询问者：为什么喜欢她呢?

　　孩子：因为她毛茸茸的很可爱。

　　和五岁中国女孩的对话是这样的：

　　孩子：爸爸妈妈把鱼分成几块，他们一起吃。

　　询问者：但是，熊爸爸和熊妈妈个子那么大，他们每个就抓到了一条鱼。嗯，也许他们不能分给小熊呀。那她怎么办呀?

　　孩子：妈妈吃小的，给小熊大的吧。

　　询问者：你喜欢小熊不?

　　孩子：不。

　　询问者：为什么呢?

　　孩子：她做事情半途而废，她三心二意。

　　询问者：三心二意有什么不对呢?

　　孩子：你一会儿做这个，一会儿又做别的，一点都不认真。那你就学不好，那样是不对的。

　　这两段对话的区别在哪里呢?

　　其实故事里的小熊，我们可以替代为孩子。孩子在读这个故事的时候，他们看待小熊的态度，就是他们自己内心的投射。

　　首先，没有鱼吃的时候，美国小女孩首先的反应是：小熊(自己)再想想其他的办法。

　　中国小女孩的反应则是坚定的：有爸爸妈妈在，把他们的给小熊(自己)吃。这也清晰折射出中国小女孩的家庭里，以孩子为中心、孩子不独立、依赖父母的教养情况。

　　其次，美国小女孩认为：小熊(我)的尝试是有价值的，尽管小熊(我)后来失败了。对于失败较为宽容：等它(我)长大点就会了。

　　中国小女孩则认为：小熊(我)不够努力，它(我)放弃了。这是不好的行为，不能被(父母)接受。

　　所以，当最后询问者问：喜欢小熊吗?

　　美国小女孩回答：喜欢。没有因为小熊的放弃而否定它的可爱。

　　中国小女孩回答：不喜欢。就像她的父母面对她不可接受的行为时，予以情感撤离、否定等做法是一样的。

　　没错，我们对失败总是很苛刻。比如学习这件事，中国父母过于在乎成绩、只在乎成绩所造成的结果是，在我们的孩子眼里，学习不仅仅是单纯的喜欢，兴趣，或者处于个人想要学习的动机，而是一种道德层面的意味。只有努力学习，才是好的，才能被大人接受，同时也才是值得夸耀的，否则就不值得被爱。

　　早有心理学家指出：美国儿童表现出成就动机的同时一般也比较能容忍失败。相反，中国儿童有很强的成就动机，但他们往往很害怕失败。

　　也有人会说，这样好强一点儿不好吗?害怕失败不是会更容易成功吗?

　　那我们再来看看这样一个小故事：

　　一个美国人和一个中国人同时炒股，不久后他们都赔了个精光，中国人的妻子无论怎样安慰他，他仍然站在楼顶想自杀，美国人的女友因男友的赔本而甩了他，可财色两失的美国人，却去救那个想自杀的中国人。他说：“该自杀的应该是我，你至少还有爱你的女人。”

　　这个故事里的中国人，就是一个很想成功、特别害怕失败的典型例子。

　　对失败容忍度过低、过于苛刻的结果有两个，要么干脆不去尝试，要么尝试失败后，无法承受后果，从而一蹶不振。

　　故事里的中国人，显然属于后者。他自信心和自尊心都不健全，目标感的建构也是有问题的。因为一个拥有良好自信与自尊的人，是不会因为一件事情或一次成败就全盘否定自己的人生。可惜，不仅仅是故事里的这一个中国人，我们更多的父母们，正在前仆后继地把我们的宝贝小人儿打造成和故事里一样的人。

　　我肯定下面这两个情景是我们极为熟悉的：

　　一个孩子期末考试得了第一名。满分试卷拿回家后，家长大加赞许。

　　一个孩子期末考试没有及格。试卷拿回家后，家长单打不过瘾，恨不得来个混合双打。然后无一例外地会说：你看看别人家的孩子怎么能考那么好!

　　大多数中国孩子都有过的一个公敌，那就是别人家孩子。所有熟悉上面两个场景的孩子——无论是那个满分的，还是不及格的孩子，都会得出一个同样的结论：

　　要得到我父母的肯定和接受，只能考高分。再深入推论就是：我只能表现好，表现不好是不被接受的；失败的我自己是不能被接受的。这样的教养方式下长大的孩子，内心里有一个严厉冷漠的声音，尤其是在遇到困难的时候，这个声音会更加响亮。而这往往是让人自卑甚至绝望的根源。

　　与有条件的爱相对，无条件的爱，首先要勇于接纳失败。

　　一个考试成绩不理想的孩子，他把分数告诉了父母。父亲并没有当一回事，并且开个玩笑说：比爸爸当年强啊!妈妈则摸摸孩子的头，温柔而坚定地说：“比上次考的至少有进步呢。相信你下次一定会比这一次考得更好。快洗手，我做了你喜欢吃的菜。”

　　如此的温暖，就像是给孩子吃了一颗定心丸。它会让孩子知道，遇到问题或困难的时候，父母的爱不多不少，一直在。无论顺境逆境，都不是要命的事情，只不过是人生经历的一种。即便是走入绝境，生命早期这样满满的爱，也会成为指引孩子的那盏长明灯。

　　好了，今天的故事分享完了。我很想知道，你会是哪种父母呢?

　　Tip：最后，如果大家对这个故事感兴趣，也可以跟自己家里的孩子读一读小熊抓鱼的故事，看看你的孩子会怎样回答你呢？如果你这样尝试了，跟我分享一下你们的结果吧。

百味杂潭

看到楼主分享的文章，想起朋友家一孩子在山东某高校就读，曾说过的话：我刚入学时，别人跟我说潍坊的学生人品不好，妒忌冷漠心太强！自己考试考不好也不希望别人考好！     当时我还笑着问他，你会怎么样想？他说我不相信潍坊的学生那样，我也不会那样做。当着他父母的面我还夸赞有其父母必有其子女。真希望国内的教育让孩子学会宽容！