亲，我忘了你忘了我。

冉妖

时间在指尖缠绕，那不过是命运的轮回。
偶尔躺在床上，看着云淡风轻的天空，我就意识到原来自己一直都是十指空空。
手指呈寂寞的姿势。我喜欢吃那种像妖精的手指的饼干，番茄味的。
吃那个饼干的时候，我就想到那个喜欢赤脚穿棉布长裙，能做一种好吃的抹茶蛋糕的女子。
如此美好的女子，记得那个夏天我遇到太多美好的女子，看到太多的黯然神伤。
夏天，不知道从什么时候已经很迷恋这个季节，很喜欢那些个叫立夏，夏末的女子。
我躺在床上，似乎我已经忘记了，那所有的美好。
我跟小帅说话的时候，小帅告诉我，她说你说的是07年的事情。我似乎楞了一下。
现在是09年，可我的记忆却停在07的夏天。
记忆里我跟ABBY走在的林荫道的右侧，逆着灯光看那些雨丝。
很美，很美的……我想那种画面是我一辈子都不会忘记的烙印。
原来时间真的就在我们沉思的面前肆无忌惮的走过，我却忽视了他的离去。
洛说‘木颜，你是痴情却偏执的女子’。
只是现在我如此吧！我早就忘记了自己是怎样的了，很长时间我都不曾认真的看过自己。
我忘记了自己的样子，我说我的眼睛近视的越来越厉害，我看不清自己。
我只是太厌恶这个肮脏的环境，我不喜欢戴眼镜，所以我也忘了自己。
我对他们说，如果我忘了我，请帮忙记得我。
可事实上没有人会记得，所以得一切也只是偶尔出现在梦境里。
早晨，街上的叫卖声，小区花园的晨练声，我似乎一直都不习惯这些，甚至厌恶。
不知道从什么时候起，我把自己的那些喜好，原则通通的抛弃了。
原来自己可以真的变的不认识自己，从一个世界跳到另一个世界。
才发现自己好累，想要的太多，现实太残忍，太无奈。
我不在是那个每天笑靥如花的小女孩，不会因为一条花裙子而雀跃整天。
我从多愁善感变成麻木不仁，在麻木不仁与那些美好记忆中挣扎，矛盾着，疼着，到最后也只能是无措。
学会逃避，努力的挣扎着，而我始终学不会，我发现我真是个不够坚强又偏执的人，追求完美对自己残忍着。
而我也发现，似乎再也没有人叫我‘丫头’。
我看到他们说这个夏天还是过去了。
我却还没来的急找回那些美好，还没找回自己的时候，便结束了，决绝、果断，不留丝丝痕迹。
残忍，我说像我这样的女子就应该对自己残忍点。
我似乎忘记了很多事情，比如说我以前喜欢画画，喜欢写毛笔字，收拾房间的时候我看自己的水墨画，或者我是有天赋的，可终归无缘。
那个时候的自己是恬静的，我想是因为画画时候的安静才磨练了那时候的安静，而现在终归变了，变的火气四溢。
他们说，你不要那么泼辣（巫巫补充说是个性）要不然会没人要的。
或者吧，这些年一个人在外面，早就变的不淑女，记得ABBY常说淑女能当饭吃嘛，那样别人只会欺负你，所以我就变了。
我不会在自己的大床上瞅着天花板发呆，不会在凌晨对着电脑发呆，不会在写很多的字,不回去跟别人汗流浃背的玩篮球，更不会去喝酒，跳舞。
我甚至忘了，我最爱的男人死在北京杨花坠落的四月，忘了早晨空气的清新，午后阳光的温温，我忘了自己喜欢什么，全忘了。
我会每天回去洗澡睡觉，肩膀疼痛，也会失眠，甚至神经衰弱。
每个月回家一次，计划着给爸妈买什么，给自己买什么，去上什么样的培训课。
可我始终没考虑找个男人恋爱，结婚。
我不知道这些年我到底是在等待什么，或者是逃避什么，突然有一天我就感觉自己老了。
爸妈说，我应该结婚，找个可以照顾我的人。妈说他们都老了。我只是沉默。
关于爱情，我以为我没有能力爱一个人了，其实我错了，我只是残忍的不想让别人爱，怕自己会痛。
或者是我始终没遇到自己喜欢的人，即使遇到了，也不敢去爱，即使爱了我想也不会有结果，那么还不如不爱。
所以，我是一只放弃了爱。
这个夏天似乎真的结束了。
八月，我似乎也开始清醒了，我还是会找个合适的人恋爱，然后结婚。
我始终对于爱情跟婚姻没有太多的言语。
我想我会慢慢的找回自己，找回属于自己的一切，精彩的活着。
我只想说‘丫头，加油……’

为伊人而来

DDDDDDDDDDDDDDD。。。我欣赏你。。。