陪你去流浪，天涯之巅海角之未

白浪河依花开

天空，无雨，也没有阳光。风，阴阴冷冷地，天，阴阴沉沉地。

　　窗外窗内的世界，只有安静，一片死寂般的安静，安静得如同是一片片静静飘逸大地的落叶般，娴美而静谧。这样平仄的下午，我如同往常一般，躲在小屋里，小屋有点儿凌乱，而且很冷清，上学的上学去了，上班的上班去了，此刻它是独属于我的世界，我非常享受如此的清冷，感觉好生惬意！一个人，蒽````面对一屋子的冷清，面对四壁无法抑制渗透而出的湿漉漉的孤单与惆怅，携同落寞得无以复加的心境，上上网，听听歌，看看各位文人骚客斑谰多彩生姿摇曳的空间。也算是一种另类的享受吧？！

　　

　　我这样的人，不喜欢逛街，不喜欢看电影，不喜欢玩游戏，不喜欢打牌，不喜欢和邻里讨论着各家各户的家长里短，不喜欢这样，不喜欢那样，不喜欢言笑，不喜欢与他人嬉闹，不喜欢与陌生人相交，到底如此活着具何意义？一直沉沦在自己孤独的世界里，任性地忧伤着，胡作非为地悲戚着，故作病态地不快乐着，郁郁寡欢地讷闷着。这样的日子，也算得上是细水长流么？殊不知，如此劣迹斑斑的日子，熬到何时才会有个尽头呢？不知道，也不想再去弄个是非黑白了呢。

　　

　　情不自禁就点到了许嵩的《断桥残雪》，听一整天也不曾厌倦，特别喜欢这首歌的词韵和音律，感觉很是适合安抚这种颓废的心情与填充这样糜烂污秽的空气的。心里积郁着许许多多的事情，细细翻阅，寻不到一件是快乐的。无论大的，小的，巨的，细的，或是微如尘埃的，所有心事，一一缠绕，绕成了一个像地雷一般蕴含无穷杀伤力的火球，随时面临着一触即爆的可能。

　　冰冻三尺呐，非一日之寒。

　　

　　这样不知所措的纠结，不知道应该怎么去解决，心里乱得很，慌得很。很是迷惘，睁着空空洞洞的，像死在案板上的罗非鱼一样泛着青青白光的眼神，盯着屏幕一个莫名的点，开始无限放大自己的无助与忧伤。在这样霉雨季节绞织着腐烂心情的午后，放任自己去沉沦，去堕落，去颓废，去不知途归。

　　

　　突然好想抽一支烟，一支带着淡淡薄菏味，名字叫做520的香烟，可是，我不能，应允过许多人，也承诺过自己呢，无论如何，也不能再迷恋香烟的颓废了。所以，我还是不能够放任自己去做一些对不起别人更对不起自己的事情。

　　

　　桎梏呐，犹如深陷泥潭，挣扎不出个所以然，也不知漫漫前路延伸至何方。不知人生目标设在哪个站口，人生的转弯位又会在哪个熟悉的或是陌生的情形下出现？感觉自己进入了一条冗长的狭窄的而且阴阴深深死气沉沉的死胡同了，越走心越悸慌，越走气喘得越促急，越往前脑神经却越是无法控制地迷乱。我不知道自己到底是怎么了，想要怎么样。只是觉得自己快要窒息了，窒息到快要发疯了，发疯至濒临崩溃了。

　　

　　你说过，要带我一起去流浪，一起去听风沐雨，一起浪迹到天涯之巅，到海角之未，携手不曾走过的路，看不曾看过的风景，领略不曾领略过的风土人情。你还说流浪的过程会相当艰苦哦，不会是想象中的那般浪漫呢，要有足够的思想准备呐。那时，你的眼神，是如此的坚定，如此的神采飞扬！而我````却在那一瞬间，眼神闪躲了，暗淡了。我不曾想，我竟然犹豫了。为什么我会犹豫呢？难道还有什么是舍弃不下的么？流浪，不一直都是我未曾实现的梦想么？为什么我要逃避呢？流浪，不一直都是我未曾完成的夙愿么？到底是为什么？我要逃避什么？我又在犹豫些什么？与其这样浑浑噩噩地苟延残喘着，与其这样抑郁踌踽地苟且偷生着，倒不如，来一场轰轰烈烈精精彩彩的开天辟地的别样生活呐。

　　

　　滚滚红尘，蝼蚁尚且营营役役地为一生的目标奋斗不息呐，而我呢？混迹于硝烟弥漫的尘世间，却是如斯地碌碌而无为。那么，请你带上我吧？一起，携手，流浪，天之涯，海之角，我情愿随你浪迹而去。逃离红尘万丈，终不悔，亦不泪，更是不问归期。

　　

　　我常常躲在幽暗的角落里，诘问过自己内心里潜藏着的，如小鹿般盲目乱撞的小魔鬼：你快乐么？你愉悦么？你逃避么？你后悔么？不！不！不！

　　

　　挣扎，深渊，彷徨，徘徊，无休无止地，累。

　　

　　有人要关心我许多的事情，我拒绝了他的关心，我不想掏心窝子去坦诚相告，我觉得自己已经为自己迷乱的心套上了一把无形的锁，而开启心锁的钥匙却无缘无故地交给了无情的岁月，而岁月却将这把钥匙不小心给弄丢了。所以，这把锁就成了一把永远无法开启的死锁了，打不开，也了结不了，那么，我只好把所有的陈谷子烂芝麻的心事，统统锁在这个逼仄潮湿而又肮脏的小屋子里，让黑暗沉沦腐烂了它所有的曾经吧。烂了它所有的曾经吧。

任安朵

其实,畅怀自己,打开心窗不是更好吗?接受别人的关心,也是一种幸福