有时候，有时候。

革命。

有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。

王菲的声音是天籁，总能将人世间最平凡的无奈和纠结的情感唱得如泣如诉，像一个历经世事的老者在诉说自己的故事 没有尽头，没有永远，在人生漫漫途中，总有那么些路口，你要与“有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。”
       王菲的声音是天籁，总能将人世间最平凡的无奈和纠结的情感唱得如泣如诉，像一个历经世事的老者在诉说自己的故事……没有尽头，没有永远，在人生漫漫途中，总有那么些路口，你要与某些人含着泪挥手道别，你要独自承受孤单的苦楚继续自己的“长征”，你要微笑着面对未来，你也要永远将过往深埋心底邂逅新的伴侣……就这样走走停停，过去、现在、将来，没有谁会成为谁永久的伴侣。经历了现在，就成为了过去，未来，无法预料。
      梦想彼岸的差异而选择不同的道路，岁月沧桑巨变而成就不一样的人生际遇……太多太多的离别，但我们可以承受，至少，我们还有未来，我们还有机会再次重逢。
      可有一种离别叫人鬼殊途，叫生死之遥，叫天人永隔。没有希望，没有机会，没有未来……明知生死是人生的必经之路，我却看不透，始终无法放下那个已远去的渐行渐远的背影，低沉地吟叹着“可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手”。
       我残忍地将自己的神经在回忆中炙烧，让朦胧的海市蜃楼般的过去清晰地在头脑中浮现并藏在梦中直至自己筋疲力尽。那些共度的光阴我也切成丝，任剪不断理还乱的情愫缠绕又缠绕，绵延复绵延。
       奶奶去世的那一年，我仍在题海中航行，在大学梦下忘乎所以，在家里与学校之间匆忙奔走。只是在知道噩耗的那一刻，不知不觉就泪流满面。其实自己从没有思考过死亡这个问题，也从没想过我的亲人会以这种方式向我告别。当时有一股强烈的冲动——立即奔到奶奶的身旁。对死亡本能的恐惧使我迫不及待地想抓住死神，我会不顾一切的与之斗争。形容枯槁也好，憔悴不看也罢，我只想亲自去看看她，因为我不相信她走了。
       我没有见到奶奶最后一面，也没有机会参加她的葬礼。直到放假，我才算真正回家了，看不见奶奶羸弱的身影，也听不到她孱弱的声音，只有那张很大的黑白照对着我慈祥地微笑。我慌了，我不知所措了，我急切地奔回奶奶的房间——没有刺鼻的药水味，没有凌乱的病榻，没有乱七八糟的碗盆。留下的是一件经过打扫的窗明几净的房间，阳光也洒进来了，明亮刺眼。而我，却再也忍不住了，感情的潮水再一次放纵奔流。我心里最后一丝希望破灭了，奶奶真的走了，我唤不醒了，我确认了，我骗不了自己了。
      离别真的会勾起很多或甜蜜或苦涩的回忆，我想起了奶奶饱经沧桑的一生，想起了她陪我度过的温馨而又纯朴的童年……我也想起了我那微小而又单纯的愿望——让奶奶过上充裕舒适的生活以安享晚年。然而，我就是一个虚伪的骗子，我总把一切归咎于现实的无奈。在奶奶生前，我没有竭尽所能地为其排忧解难，我没有在其生病时侍奉照顾她，甚至于相见匆匆连感情的表白也显得苍白而无力。我讨厌这样的自己，我能释怀吗？
      也许我真的爱她，也许我真心想给她幸福，也许我会做……可是漫长而单调的日子是我产生错觉：我们有足够的时间，我们不会离开彼此。于是，我暂时放开了她的手任其一个人挣扎。直到她消失在我眼前，来不及告别，来不及表达，来不及给予“幸福”，她就头也不回的离我远去……留下我黯然看着远方，收拾记忆的残骸，怀抱悔意郁郁一生。我终于明白，当“子欲养而亲不待”时，当“零落成泥碾作尘”空折枝时，当离别突然来敲门时，一个声音会告诉我们：一切都已结束，一生中最真切的至爱关怀已化为虚有。而当夕阳西沉时，再多的光明也是无力的照彻升腾的黑暗。那时的我们，那么多心愿那么多梦想只会如锥子般刺痛心扉，那么多遗憾那么多期盼只是像毒瘤一样蓬蓬勃勃地生长，愧疚和歉意就只会是一个醒不了的噩梦了。
      人世间有那么多的人我们想留住，想依靠，可是我们却注定了要离别。趁我们都还在，就珍惜眼前人，多爱他们一点，活着时候的当下的幸福才是最可靠的。因为在某个路口，在我们转身的某一刻，某些人再也看不见了，某些事再也做不了了。不要说人生困厄多艰无奈，不要说自顾不暇忙碌，不要以空泛的思念来使自己心安，不要让自己深爱人的苦乐春秋和悲欢离合的生命印痕被人时间难以理清的活着的矛盾和遗憾所牵绊。爱，就付出，就陪伴，就时时把其放在心上！

羙朵朵

我喜欢王菲。