苏菲的心中有个少年

白浪河依花开

　2012年悄然而至，开年的这几天，感觉特别的冷清。也是自己第一次一个人在外地过年。休息的很好，只是照镜子的时候觉得自己脸色不好。大多数的时间是在家中度过的，收拾房间，上网，赖床。

　　实在觉得闷就带上本本去快餐店、茶馆看电影或是写写东西。周围会有很多人，各路大妈大叔聊的不亦乐乎。累了会经常往窗外看看。奇怪的是，本来应该觉得孤孤零零，手足无措甚至近乎郁闷的心情却从来没有发生过，我变得很安静，也很喜欢安静。也很喜欢在喧闹的环境里听一些不知道流不流行的歌，看别人笑、闹，还有各种约会。偶尔也会听到一两个好笑的笑话，当然也会碰到一些更加好笑的人。

　　有那么一瞬间我觉得自己好像也不必一定要回去，其实去那里又有什么关系呢？我觉得即使是我自己我也不能完全的把握自己的逻辑，怪不得会令那么多人疑惑了。今年武汉下了一点点的雪，本来很怕冷的我不知道为什么居然在内心深处是渴望有一场漫天大雪的。

　　我曾经似乎格外的憎恨冬天，很小的时候，那时还没有搬家，有一年下了一场大雪。妈妈冲进我的房间，对我尖叫道：“微微，快出来看外面”。我及不甘愿的爬下温暖的大床，走到家门口，外面铺天盖地的棉花糖。美的不可方物。在那之后我很久很久没有看到那么美丽的雪，在那之后，妈妈和全家都离开了我。他们把我留在那座美丽的有成片成片油菜花和狗尾巴草的地方，所有的人都说他们不要我了。悲剧的是我真的相信了。多年以后我知道他们并没有放弃我，我也知道我再也回不到那个美丽的冬天。在未来漫长的岁月里我再也没有看到那么雀跃和欢呼的母亲。在那之前我从来不曾对他们提过任何的要求，新衣服，吃的，玩具，那个年龄的孩子想要的东西我都不曾要过，可是我不知道他们为什么还是会走。她曾经给我写过一封信，在那么任性的年纪里，我任由我的成绩下滑，和姐妹去很远很远的陌生人家里过夜，还对监护人撒谎。那封信有妈妈很幼稚的字体，我不曾因为他们的离开和同伴的嘲笑以及玩伴的欺凌而落泪，但是在看到那封信的时候我轰然崩坍，哭的可圈可点。后来，我把信藏在枕头底下，收性、收心。几年后他们找人把我接了过去，去到一个冬天再也不会有雪的地方，一座充满了阳光和温暖的城市。我的手和脚不再有过冻伤，可是有些伤疤不会因为没有雪就会停止。

　　我碰到过一些温暖的人，直到现在我依然能够想起他们对我笑的摸样。我也同样能够想起自己任性的摸样。我会因为别人一句温暖的话而长久的无法自拔，我会因为别人无心的一句玩笑而双泪长流。但是那些稀稀落落的情感都被我单薄的心性所掩盖，都被我不着颜色的素颜所侵蚀。

　　我相信某些无法言语的事情，相信某些我无法触摸的故事和人群。大三那年我遭遇了人生中无比寒冷的另一个冬天。即便我是那样一个固执和无可救药的人，我也曾那样真挚和诚恳的去追求我想要的故事。然后我碰到了一场无头无尾的分离。我开始变得格外的沉默、像哑了一样。我从来没有觉得冬天有那样的冷，即便我也是一个冰冷的人。在那年的雪开始融化的时候，我碰到了一张绽放在初春的笑颜，然后迅速的沦陷。

　　我一直相信当你喜欢一个人的时候你是什么都不需要做的，因为不论你做什么你都是在喜欢他的。

　　在曾经漫长的岁月里，我从来不曾觉得这个世界上即使只有我会有什么孤单之类，只有当你觉得你碰到某些人，你才会觉得如果这个世界只有你，那将会是一场多么漫长没有尽头的噩梦。

　　遗憾的是我并没有开始这个故事，所有的一切在离开的人回来的那一刻似乎回到了原点。我站在原地对他笑。我笑的很真心，直到今天我才知道，我的原谅其实是很容易的。因为我几乎原谅了所有我曾经以为我永远都不会原谅的人。我失去了那么多，只不过是想要证明我曾经真真切切的得到过那么多。

　　2011年过的格外的漫长。考研、毕业、工作、生病、去陌生的城市，继续分离。这一年我表现出来的勇气和决心给我的人生留下了深刻的记号。我曾经对那个魅惑的笑容无比的痴迷，我曾经对自己无比的失望，我也曾坦然的选择离开。差点误入歧途、差点病死。我犯过许多的错误，直到我有勇气去面对自己。最后我选择了原谅，原谅了你们，更重要的是原谅了自己。不管你们选择了什么，我相信都是因为你们爱我，而不论我做错了什么，我也爱过你们。你们让我明白了我喜欢的人是什么样子，不喜欢的又是什么样子，我自己是什么样子。

　　半年的工作，大都被俗世所扰，心却变得无比的自由。你总劝我要面对现实，现实永远比幻想现实对吗？当我真正面对他的时候，我并不想要见到你，相反，当我看到所有美好的事物，我都觉得自己好像遇见了你。

　　武汉冬天不知道是因为有了暖气变得不那么冷？还是只是因为我开始健康的生活、甚至也会画画淡妆、学着疼爱自己而变得不那么狰狞。我留在这里，为了能够忘记，也为了能够继续。

　　我拥有了自由，却不再渴望远方。

　　我以为是你让我放弃了继续写作的能力，到后来我才发现是我为了快乐而自己选择了放弃，但是我却并没有找到快乐，我曾经是一个靠文字行走的人，你们都在的故事里无比的美丽着。而我看着故事里面的你你们会心的微笑。那些用文字堆积起来的堡垒并不是为了防御，只是为了寄托和自省。对未来似乎没有太多的规划。

　　二十三四的女子都在做什么？大多数都在错爱吧？

　　我想念篇散文给你听，或者我想念给自己听。

　　故事的开头就写着：

　　“你应当记得我，犹如四月雨”