百日祭

永远真的太远

   从妈妈告别这个世界那天起，到今天（9月2日）已经一百天了。
   一百天来，我时时刻刻都在记忆里寻找着妈妈生前的那亲亲的影子，同时，也在失去妈妈的痛苦中挣扎着。遇事，人也变得不那么理智了。妈妈的离去，使我又一次失去了家。“回家”的这个词对我来说，已是遥不可及了。家又成了我心中的一个奢望、一个奢求的词。
《每年的这个时候》就是我想起妈妈的时候，是我回家看妈妈的时间。而今年的这个时候，我没有为妈妈削削梨子，回家去看看妈妈。我只能饱含着眼泪，努力地吃着手中本是为妈妈削好的梨子。那天的那个梨子，我是就着眼泪吃完的。失去妈妈心中的那种苦，只有自己心里知道。对妈妈的那种依恋，只有自己心里面最清楚。
   《布鞋》是妈妈对我爱的体现，双双布鞋凝聚了妈妈多少心血。细密的针脚里，每一针都凝结着妈妈对我亲亲的爱。这种爱是无须语言表达，就能够在心里面感受得到的。妈妈那慈祥、孤单的身影总能呈现在眼前，催我心酸泪下。我没有尽好自己的孝道，没有尽善尽美地尽好自己有义务。我为妈妈做的太少了。而妈妈给予我的爱，是无私的、是厚重的。沐浴在妈妈那亲亲的爱河里，我能感觉得到无比的幸福和快乐。
   《妈妈，我亲亲的妈妈》是我送别妈妈时的哭泣。为妈妈守灵，最后陪妈妈一个晚上。可是，妈妈却没有和我说一句话，妈妈静静地躺在床上，寿被将她盖得严严实实的。我很想走过去，掀起寿被看妈妈最后一眼。而我没有，我没有走过去。我想在心里，永远留住妈妈那生的容颜。我不能在我的潜意识中，留有妈妈永远离开我的印记。
   灵车上，我扶棺而眠。并没有那种妈妈离开我的感觉，也没有那种心里有怕的感受。只是想依在妈妈的身旁，安安心心地睡一觉。有妈妈在身边，我睡得很踏实。这是一生中最后一次，依在妈妈的身边而眠。
   以前。那怕是妈妈住院，我也常常坐在妈妈的病床前。双手做枕，伏案而眠，心里也很踏实。睡得也挺香的。总之，和妈妈在一起是幸福的、快乐的，心里也是踏实的。
   而老天不公。活生生地带走了，我亲亲的妈妈，抢走了我的幸福和快乐，也带走了我的依靠。妈妈走了，我没有了家。
   对于我来说，家并不是一个简单的居所。而是我心灵存放的地方，是心灵的归宿。所以，我视妈妈栖居的地方为家。妈妈住在哪里，哪里就是我的家、就是我心灵归宿的地方。而今随着妈妈的离我而去，我心中的家也随之化作了记忆。
   漫长的一百天，时间的尘埃并没有隐去我记忆里的妈妈。而是，随着时间的拉长，我更加怀念和妈妈在一起的那些个日夜。怀念妈妈那亲亲的呼唤声、怀念妈妈那亲亲的满足的答应声、怀念妈妈那亲亲的疼爱。
   如今，妈妈成了怀念，也成了我的记忆。漫漫的人生路，我想妈妈会伴我走完全过程的。(帝国狂童凛寒)