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我转过身，仿佛身后变成一道汪洋，将我们俩越隔越远。我朝前走去，街上的热浪，仿佛一股强大的寒流，将我的身体冻成一尊奔跑的雕塑。我的脑袋空白了，只是逃窜，不去想那结果。当我甩开你双手的那一刻，我就把自己推上了孤注的断头台。不再回头了。 我说过，并不是我做事不考虑后果，而是我认真考虑之后还是决定放纵自己的任性，我不知道为什么。似乎如果我当时妥协，从此就会在心里埋下一个哀怨的火种，在某天爆发出更加巨大的破坏力，甚至玉石俱焚。于是我一次次把自己逼上绝路。 手机没电了，我连向不该伤害的人认错的机会都没有了，只能就这样离开。 我坐在网吧的电脑前，想起刚才的一幕幕，还有聊天时别人对我的剖析，我笑了，真的是自作孽。面对害怕，我的表现为什么总是如此强烈？安全感对我真的有那么重要吗？害怕亲人有什麽闪失的时候，我的胃痉挛了，医生说我离胃癌一步之遥，并且脾气愈发暴躁，甚至对自己担心的那个亲人，感觉自己就要被抛弃般充满怨恨。害怕感情在距离中冷淡，于是我开始吹毛求疵，妄图在感情消失前来个了断。我不想像个死囚一样，孤独无助地等待着死亡到来的那一刻。于是我选择在那之前来个自我了断。对安全感的苛求，使我变得敏感。 我很少回忆，因为我怕后悔。而且我知道，肯定会。但如果让我重来一次，我想我还是现在的我。 有很多东西总是充满戏剧性，就像至尊宝总是回不到自己想要的那个时刻，划过的轨迹，很深很深，镌刻在骨髓里。 感情是我一个人的事，所以我自私，不要为了别的什么人勉强自己。如果要勉强，我可以不要，即使我很珍惜。
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发表于 2013-2-28 22:52
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