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[话题] 【情商教育】孩子犯错了,不用批评,只问八句话就可以了 !

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发表于 2014-11-19 13:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
孩子犯错了,不用批评,只问八句话就 可以了。


第一个问题是:“发生什么事情了?”


这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是:“你的感觉如何?”

事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭,骂一骂,心情就会好多了。脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后,可以问他第三个问题:“你想要怎样?”

这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,

而是冷静的接着问他第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”
在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。

第六个问题然后问他:“你决定怎么做?”

孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

接着问第七个问题:“你希望我做什么?” 并且表示支持。

等到事情过去之后,问他最后第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?” 或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?” 让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要我们操心。


经典八问
[size=1em]


第一个问题是:“发生什么事情了?”
第二个问题是:“你的感觉如何?”
第三个问题:“你想要怎样?”
第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”
第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”
第六个问题:“你决定怎么做?”
第七个问题:“你希望我做什么?”
第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?”



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发表于 2014-11-21 12:31 | 显示全部楼层
我正在学习那样做,可是我女儿好哭
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 楼主| 发表于 2014-11-21 13:22 | 显示全部楼层
媛媛妈妈 发表于 2014-11-21 12:31
我正在学习那样做,可是我女儿好哭

您好,媛媛妈妈!看来您很关注孩子的感受,我们也能体会得到。关于孩子,我们要具体问题具体分析,孩子是因为什么好哭,您可以告诉我您的联系方式吗?我们会有专业的情商老师为您解答!:loveliness
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发表于 2014-11-21 14:32 | 显示全部楼层
潍坊龅牙兔情商 发表于 2014-11-21 13:22
您好,媛媛妈妈!看来您很关注孩子的感受,我们也能体会得到。关于孩子,我们要具体问题具体分析,孩子是 ...

第一觉得委屈,第二怕我批评:titter
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 楼主| 发表于 2014-11-22 09:10 | 显示全部楼层
媛媛妈妈 发表于 2014-11-21 14:32
第一觉得委屈,第二怕我批评

哈哈!:titter
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发表于 2014-11-22 13:19 | 显示全部楼层

她有点怕我:titter
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