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最近没有特别的心情。却一天接着一天的失眠。听着歌没有想哭却死命心疼。 又是很久没写东西了。
没有特别去想谁。没有刻意去记得一些事情。没有故意迎照悲凉的气氛。没有做任何不该做的。
胡乱的打开不同的网页。又一次比一次决裂的点下关闭键。像是想抹掉某些记忆一样的。
抽动的身体。裹紧被子。保持捲曲的姿势。换了个角度。背靠着墙。又如一年前一样死盯着对面的墙。
我没有在害怕。我没有在习惯。我没有想要去捡起一些不需要的温暖。真的都不需要。
电话那端有能够让我安静下来的声音。电话那端有足以让我微笑的话语。电话这端的我是在等待的孩子。
我不想告诉谁我的胆怯。我不想告诉谁我偶尔的心虚。心虚那些不敢承认的疼痛。
时间过了。都睡了。那一点点撕裂开的伤口又慢慢慢慢愈合。残留的记号。不想掩饰。也不想袒露。
突然想问问自己。我。到底算不算一个值得信任的孩子。到底算不算一个可以依靠的孩子。
竭尽可能的让周围的氛围保持在愉快的范围之类。说的话。做的事。玩笑也好。独白也好。都是关于快乐。
忽然想起。曾经的那个女孩。看着我的眼睛认真的告诉我。“KK。你真是一个让人心疼的孩子。连你的眼睛都是那么忧伤。”
是啊。曾经。就那么一个女孩子读懂过我...
这些离家的日子，随便弄些食物啃着,看着电视。没日没夜。 有人说说看我自言自语打的话又开始担心我了。
那不是我想要的结果。那些。那些字只是想要对自己说。我。能够坦然面对了。不会在意。不会难过。真的。
我不是讨人厌的爱哭鬼。我不是不懂关心的傻瓜。我不是想要可悲的同情。
该死的。又在颤抖。
什么时候我变得那么软弱了呢。
我讨厌这样的我。
讨厌讨厌讨厌。 | 
发表于 2009-6-21 20:53
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