【博客自传】妻说我说

博客自传第一人

妻说我说

妻说：你为了一个还在镜子里的许诺，何苦？这房子还不知是谁的，别人躲都躲不开，你还向上凑，你傻。你有大哥有二哥，有大嫂还有二嫂而且他们不是有钱就是有势，你父亲也从来不欣赏你。而我在这里有种说不出口的苦恼和不安，有种不可名状的怨恨。我就是不愿意待在这里，在这里一天也不舒坦不踏实。就算这房子是你的，心里也不愉快。你说的道理我也明白也想理解你但，我的心情不是道理和理解能解决能安抚的。···  我对妻说：你走吧。 ——  妻子跟我在老家住了一个月后，拿上行囊回城去了  ···  


（ 12月4日妻子回了趟家，大概是进城回家的感觉实在太爽再回到我的老家就有脸上明显的异状表情。这多年的夫妻关系我不用猜就能感觉到一阵心烦上窜，与妻子一边做饭一边小声开战并互相到咬牙切齿各不相让的地步而且，或想一句话致对方于死地的言语威力  ···  深夜我对妻说：你走吧，你找你的幸福去吧，既然你死活都不想在这里，不愿意面对我父亲，你就走吧，再熬上三年，你就正式退休完全可以过上无忧无虑的温饱生活，既然你不愿意嫁鸡随鸡嫁狗随狗，不愿意与我同甘苦共命运，不愿意做出牺牲，你走吧。我解放了你，也能解放我自己。我也不愿意过这种隔三差五十天八天再为同一件事吵死架的生活，我们的来日不多，何况我还有自己的人生目的去追求，虽然我的追求只有你知道，虽然一点也没有前景激励着你我，也真不好意思请求你为我做出更多牺牲，再说这多年尽管我很努力但也没带给你想要的生活，你走吧。我是铁了心要用余生守在父亲身边，对我讲这也是不可改变的事实和决定，你走吧。无论我的余生能否实现我的人生目标，我依旧决定拼最后一把。你在这里不幸福，更重要对我也大大不利。我需要个安定和安静的心情和环境，我需要淡定的人生态度因此你在这里随时闹腾或许会大大妨碍我的心情和追求目标的机会。既然我们缘分尽了，既然我命里女人缘太浅，既然我们注定要分开，你就痛快走吧。你放心，城里的房子你自己住，家里那点钱全是你的，我不要。就算你想离婚我也不会要一点，全给你。我放过你，你也放过我，你解放了我也解放了你自己。你回城以后，一个人好好过日子，我不会再回去。这一生我欠你很多，我们结婚没有婚礼，这些年我没给你买上新房子住，也没让你过上体面的生活，以至于现在要依靠父亲的生活费来维持却被外人说是来抢房子的生活。我欠你太多了，在这里你好像失去了主人的地位，就很受委屈。你放心，你走后我跟父亲的生活习惯就行了。父亲那点生活费我们足够但最关键，你会感觉有精神很幸福很自在而且我也可以按下心来做我自己喜欢的事哪怕把余生浪费掉，何必强求在这里都难受都不愉快？我们在一起生活二十多年，我给你讲了二十多年道理，现在我无话可说，彻底失败。更何况我现在都疲软好几年了，连最起码的性爱都给你保证不了就真是对不住你。你走吧，就算你不离婚，就算给我带个绿帽子我也不会责怪你。你走吧，我不会再干涉你的任何事。这是城里的门钥匙，你全拿去，你拿上包里的房产证，带上那点存款，去找你的幸福去吧。我说过有预感的事件一定会实现，我有预感我五十岁以后会失去你。以现在的状况，这就开始预演。早一点实现，你我都会早一点解脱。尽管赶走你我会有中年丧妻的心痛，但为了不发生更坏的结局我还是决定赶你走放你走因为，我害怕我们吵到最后你我见血收场，我害怕我们之间有更糟糕的结局毕竟我们夫妻一场  ··· ）


思在续，夜在继，一切未尽又将尽。我绝情了，我泪尽了，我话说完了心还在流血。···  这一夜我极度痛苦  ···  12月5日我做了早餐，妻子在厨房里吃完。妻说决定要回城  ···  事情要发生就一定会发生而恰在此时，小姨子打一个问候电话给妻子她就哽咽着回答。对方一听马上反应说下午过来看看，妻子哭诉着回过身来说决定回城，下午就走  ···  


看上去是巧合，其实都是必然。世上哪会有偶然？易理不这样认识世界。我也哭诉着对妻子说：结婚前我曾哭诉着跟你央求请你不要离开我但，这次不敢再央求你，我也不知道应不应该央求你留下来，别抛弃我，我真不知道，这次你自己决定吧，想走就走吧  ···   妻说是你赶我走是你逼我走  ···   12月5日下午1时45分，我替妻子拿上包送妻子上妹妹的车。妻从我眼前走了，恰好一个月。妻妹被这次行动好像吓一跳的有点困惑。


父亲没有多问，我也没有多说。我只告诉父亲，她在这里不习惯，不工作没有收入，她回去找工作了。无语的下午，无语的晚餐。12月5日，这天小雨不间断。 ——  我赶走妻子，实属无奈之举。原本是想以此种方式让妻子念及二十年夫妻情分不舍得走，或为我改变点什么而留下但我也清楚，妻子去意已决就借力打力正中她的圈套但我，所有的所作所为及全过程没有错，妻子找不到我的任何不周全她就是在这里没感觉很别扭。


父亲一如既往地吃饭，看京戏，听书，睡大觉，外出  ···  


晚上终是放心不下，哪里就能放心不管不问而死心？我给妻子打电话问她在家冷不冷，卧室没有灯能不能看清楚，晚饭吃了没  ···  妻子哭着说告诉我说：她回家就睡了，晚上吃了点面汤还吐了，现在家的感觉不是你在城里夜班自己在家的感觉，太不一样了  ···  


12月6日早，我给父亲做好早饭就拿上台灯回城给妻子送去还顺便买了包子和豆脑，并敲开“妻子”的家门  ···  进门一看，妻子正在高兴着打扫卫生呢。一点也不是我夜里想象的样子妻说：家里太脏了  ···  我与妻子吃了早饭，又一次开讲却依旧是二十多年的老调重弹也老掉牙的“道理”。妻也在认真听。  ···  现在你回来了，如果感觉好，就安心在这里但，如果咱们真的分开久了咱们两地分居成为习惯各自独立很多年，或可以后再没机会合在一起的理由因为再合起来谁也不会接受因此，如果还想回去就要快但这次，我是真的不想在劝你回去。这事你自己决定吧当然再回去，你可要想好不然，别回去  ···


近中午，开始下大雪还异常大。我给父亲打电话说你自己准备午饭吧。妻子顶着大雪去买回饭来，还买了酒菜。我在家吃了酒因为，妻子也是想办法把我留下她要把我从父亲身边夺回去。妻说：这里才是你的家，是你永远的家。下午二点雪还在下，我要起身离家出走我说：我真的不能留下，老家有我年迈的父亲还有我的梦想，都需要我。


一路北上，北风和雪花打在脸上。自行车在雪泥里艰难向前翻滚，心中茫然若失  ···  


我要奔向何方？身后是妻子，身前是父亲  ···  


没有父亲，哪会有我？但没有妻子，我算啥？




（ 人生艰难时刻，看到这里想起那段时光，写到我的痛点依旧泪如雨下，为了一个虚无缥缈的幻想我太难了  ···  但我写这么多文字不拿出来就深感对不起它们的漂亮更没有感觉是家丑的味道，就全是烟火书香气息的寻常百姓生活如同简化的宫廷暗斗或国家间的平衡，再说我也无权把它们藏在家里不见世面就好歹拉里出来下流或还因为一生没有认真坚持干过任何事，就余生再也不想一混全部丢失回不来的遗憾因此我不惜代价即使妻离子散也要我的文字不再压箱底，就表示我的人生我对社会我感知的世界和我体会的人类就是我文字的模样。20200502日）