冉妖

为伊人而来

冉妖个人档案
姓名：  夏末
    昵称：  冉夭
    出生年月：  85年12月27日
    出生地：  山东
    身高： 164cm
       体重： 50kg
       有时候会说我是仙女，称自己为女子。
    明明是北方人，却一直想做美好的江南女子。
    喜欢五颜六色，去只穿白色运动鞋，黑色的高跟鞋。
    自己清纯却喜欢妖艳的女人，时常打扮的像高中生，偶而也化妆扮成熟。
    十指空空成寂寞的姿态，下班一个人走在十字路口就瞬间茫然，走路连背影都是寂寞的。
    爱一个人，就会把自己的弱点暴露无疑，会折磨爱的人，对爱的人口是心非不会表达自己的爱以及关
心。
      会记住生命中也现的每一个比如：理发店的理发师、买菜的大叔、一边吃拉面边流泪的高中生、卖
冰糖葫芦的大P、火车上遇到的陌生男子、公园里跟自己聊天的陌生女人、商场里问自己衣服好看吧的年
轻女孩、迪厅里帅气的DJ、很多很多。自己不喜欢的就会马上忘记，没有一点痕迹的忘记。
      戴银质的手链，只戴耳圈。     会晚上做厄梦吓醒，然后会给一个叫小帅的女子打手机，而不是
自己爱的人。
  会下班因为没有雨伞只能淋雨回家，然后开始洗澡，洗很久很久，然后开始生病，那时候总是想会不会
就此挂掉。
      爱干净，甚至到了洁僻的地步。
      喜欢软的东西，夏天从来都不铺凉席。
      喜欢木地板，喜欢地板与鞋子之间发也的碰撞声。
      喜欢各种花草树木，却钟情与海芋跟向日葵。
      深夜偶而会在没人的步行街一个人发呆。
      走路的时候习惯抬头望向天空，看城市中的飞鸟在钢筋混凝土的森林的飞翔。
      休班的时候一人人去公园的长凳看来来往往的人。
      有时候会在凌晨开着电脑盯着屏幕想自己的过往，想自己的曾经爱的人跟所有的一切。
      看自己喜欢的小说，会彻夜不眠。
      很想要一个跟自己一样大的娃娃，却一直没有实现，曾经答应过自己也没去做。
      很想爱自己的男人会自己去穿一个耳洞，一个就好不用戴东西但是一定要有个洞。
      爱一个人就死心踏地的爱，但也需要被爱。
      没有安全感，哭的时候习惯顿在墙角，一个人默默的掉泪。
      喜欢孤独的看热闹，怕一个人也习惯享受寂寞。
      不怕死，也不怕活着。

为伊人而来

流苏寂寞


阡陌喜欢的人是离，所以他用用三生的情来感动。
直到这一世，这个季节25岁的络依然是孤独一人。

很多时候我都在构思这样一个情节，断桥上那个才华、美貌的女子与等候三生的男人擦肩，只是那手搁于

别的腰间。时间便定格在绝世容颜下晶莹剔透的泪珠里。
时间划过，浅搁与2009年6月投下斑驳的影迹。我是络，我总是想起以往的夏，想起桃树下，你爱谈天，

我爱笑的日子。想起教学楼下，阳光透过香樟的缝隙投到我的留海然后落到明亮的眼睛里。半侧的身子，

倾斜的脸庞，干净的脸以及微笑的嘴角露出雪白的牙齿。
眼睛开始迷离，时光开始泛白,我知道自己又在发呆，每次看到衣厨里褪色的校服我都能闻到那种可以回

到过去的味道。

有太多时候，我会很久的喜欢某种东西，某个人，某种姿势。比如说流苏的姿势。
其实，我很想去丽江，只是为了别人的故事，还有某种感触。可我知道自己最喜欢的是那个叫花荫的地方

，因为那里有条叫弱水的河流，有个与此可以串联，让我心痛的男人。还有我想看看那个花丛中一脸笑容

的女子的样子。只是这样便恨恨的喜欢了。

我只是想消失，就那样消失掉。我看到他们都娶了美丽的新娘，他们都穿上嫁衣，脸上带着一种叫幸福的

东西。不知道从什么时候起，自己已经被隔离开来。我只与寂寞有染，却跟幸福无缘。我突然记起一句话

‘相顾无言，唯有泪千行’对峙也是种姿势。这种姿势与手指寂寞的姿势却截然不同。我想起有时候原来

姿势也是会寂寞的。

突然很想去景德镇，去看看那些晕染了太多情愫的美丽，能否找到与自己为之相匹配的那一抹。只是想…

…所有的寂寞中却始终没有出现过某个男人，若注定了只是那样，一个人我想也会这样执着的走下去直到

永恒。
若某天看到空中飘荡的那种叫流苏的或者想到某个叫络的女子。

为伊人而来

五月-华丽的忧伤


五月，我感觉清晨的风是凉的。
早上出门上班的时候我总是抬头，那样就会有阳光照到眼睛里，明晃晃的灿烂。

五月，我总是会说满园的苍翠，还有繁华落尽。
我喜欢那种苍翠却总是面对落尽黯然神伤。 我想到黛玉黯然的眼神，还有曾经逝去的青春。

五月，我回家了，去看我的那些玫瑰，看那些翠绿，拍很多照片。
我总觉得生活是不是就应该是那样的，五月是真正的生活。
我本来想好好说一下这个五月的美好，可才发现从很久起我再也没有很好的言语来说那些美好了。
我不知道是自己不在美好，还是所有的一切都变了，我只是感觉很难过，毕竟我把他们都弄丢了。

五月，我们每天早上开早会都会说进步，进步，可我却不知道自己是用一种什么方式在进步。
不悲伤，不高兴，不麻木，也不美好只是那样。

崔崔那天说突然就感觉自己不知道是一种什么的方式而存在着，他说好像用一个字表达就是“无”。
或者有些事情谁都说不清楚吧！我也不知道自己是一种什么方式而这样存在这，我只是感觉就这样吧，就

这样吧！

有时候走在街上的时候听到过去曾经听过的歌曲，下意识的会低头想我们的曾经，原来我一直都不曾忘记

过你们。

帅，最近都沉默了，帅我总感觉你这样的女子太累，我知道我们都是很坚强的女子，可帅为什么我们要这

样呢，我只是感觉心痛，可帅，我没有任何的办法也帮不了你，我只是感觉帅，我们都不应该这样的，我

们都是美好的女子吧！帅，你自己一定要好好的，我也好好的。

不知道为什么，明翔猪猪的状态一直很差，我想到那个时候，那个六月他也是那样的，低估。我总 是很

担心猪猪或者跟他担心我一样的，可猪猪人总是要长大的，我只希望你要勇敢的调整好自己的心态做最好

的选择去努力。猪猪不要怕，其实我知道你自己很勇敢的。其实我想打电话问问巍巍还是没有问。

巫巫，你呢？我该用怎样的心态来看待呢？只是我或者麻木了，巫巫，有时候我感觉我们是太像的人，看

你的时候我就像看自己一样，我们都疼过，或者我们都太敏感，我们都不合适活在这个世界，可我们没有

办法，巫巫，我感觉自己现在真的很坚强的。巫巫，我想告诉你其实有很多时候的深夜我都会想你。

堂弟自己去开了个餐馆，我总是很替他高兴，本来很想去看看他的店的，可终归是没去，我想这个城市我

们都变的好麻木，我应该去问一下的。我希望他能很高兴的生活，毕竟也是个伤感的人，有太多的无奈。

有时候看到他我都会心痛，那么好的男孩子，我总感觉到那种哀伤。

这几天都没有时丫头的消息，自从日本回来就见过那么几次，丫头一点都没有变，我不知道像丫头这样的

女子该会创造怎样的奇迹，我总是说跟时在一起总是有意想不到的事情发生，时，其实你一直是个很努力

的女子，总是那么努力，那个时候我总感觉你该是像我小说里的女子一样的，你就是那样。丫头希望你能

创造奇迹。

还有晶晶，晶晶你说像你那样的女孩子到底追求的是什么呢？我一直都不知道，美貌却伤感，晶我都不知

道从什么时候起你也开始伤感了，你是多么好的女子，可晶晶你说你到底在追求什么，又或者其他的什么

！我总是问自己像你这样的女子到底会有怎样的结局？

我总是看到我身边的每一个人，以及跟我擦肩而过的每一个人，我们都一种别人不曾明白自己也不曾明白

的方式活着，我看到他们的眼睛里有太多的无奈。其实我们该是美好的，可终归变成这样，我总是试图想

明白什么，到最后就变的连自己也不明白了。亲们，其实有了那些记忆，不管怎样也便没有白活过。

五月，我想我就这样浅浅的寂寞，浅浅的笑。用心感觉，感觉所有的点点滴滴，我会记住每一个人，包括

你，你，还有你 。 五月，那些华丽中带点淡淡的忧伤。亲们我们都要幸福…… ○夏.5.8

为伊人而来

我们之间会不会有明天




问：“什么是幸福？”。



我说：“幸福是花开花落".



离说：“幸福岂是花开花落。不，幸福是很平淡的。无论做什么，只要与对的人一起。就是幸福的。”



我说：“可离，花开花落本就是最平常的事情啊!只是始终找不到对的人吧！只是在错的时间遇到了也过

了。”



离说：“对的人，总有一天会在时光的洪流中找到。”



我说：“所以，只是等待。”



关于我的生活，我不知道用什么样的形式来形容。



可时间走了，时间的洪流却冲走了我的美好年华，我知道的，我只是无奈。



时间久而久之，我知道了我们永远也不过命运的轮回，以及宿命的摆布，我只会像个无辜的孩子那样瞪着

纯真的目光。



我甚至连自己是怎么在这样的日子里迷失了自己的都不知道，当然，我承认过我傻，可我从不在心里或者

听到我讨厌的人说我傻，那是不可忍受的，更不会接受。



日子总是那样，这些年我总是一个人过着。



妈妈问我‘你想怎么样？’我说‘我一个人也可以生活，我自己养活自己。’



妈妈说‘你知道，我们都老了。’我沉默然后说‘我知道。’



我一直都是听话的孩子，自始至终都是。可是等长大了之后，我就不想在听话了，我想我不是傀儡，我想

我不想照你们的生活方式生活，我只想按照自己的想法好好的过日子。



我想我的生活跟你们无关，请不要这样，请不要这样。



我以为当我回来的时候所有的一切都会结束，所有的事情也将过去，只是我知道我自己还不够成熟，你们

的想法我永远都不能猜测，我只是幼稚的想法。



这些年关于生活，我是一直没有牵扯到任何的别人，我只是想一个人好好的活着。



这些年我回来的这些年，我知道我的生活或者真的要改变的。



关于生活，关于爱情，关于婚姻，关于我的后半生。



太多时候我都在说我的生活，我知道一个女子独自生活得艰难，可我却从来都不会像个怨妇的抱怨，我知

道任何聪明的女子都不会傻逼逼的去说自己的可怜，我们都是美好的女子，从来都不用任何人的可怜，我

们都与寂寞有染。



关于爱情，我始终都不曾说起，曾来都不曾提起，只是我没有勇气，也不想去说。



关于婚姻，我一直都以为是在爱情后面得，所以我就都没有去想过，我的婚姻，曾来都没憧憬过那种美好

，因为曾来我都不知道自己到底跟婚姻是什么关系，我想或者我与幸福无缘。我只是曾来都不承认过。



说了这些，我却始终都不想说起你，关于我们，我们之间会不会有明天，我一直都不敢直面面对。以至于

我的生活我都一直都不去直面的面的。


蕾说‘沙扬娜拉，沙扬娜拉。片尾男子用深沉声线不断重复这伤感曲调。听着，仿佛要掉下泪来。
月色蔓延，脆弱来得措不及防。 孤独的，在某些夜深人静的时刻，这种感觉变得这样深重。
喜欢里面每一个人，坚强的承受伤痛，不管被伤以及背叛，依然爱的无私。爱情，便该是这样一种忘乎所

以的方式对待。
那般执着隐忍的平山，是该令人怜惜的。纵然心有千般委屈，依旧愿意对她，将头低到尘埃里去。
我喜欢这样的男子。清醒自持，善良豁达，若有一个，失去所有来交换，我亦在所不惜。
孟婕抱住秦风，在那首老歌我只在乎你的音乐声中，无限哀伤的对他说，我们要个孩子吧。
种种这些画面不断浮现。

将记忆遗留在彼时夜凉如水的湖畔。
今日之后，我希冀与那些过去，一刀两断。
从今天起。做个好孩子。不再忧伤。
继而，等待在世界的某个拐角处，在合适的时间，遇见你。我的爱。没有早一步也没有晚一步。
我在这里。
待我逐渐长成令人喜爱的女子。温婉恬静。宽容体谅。不骄不躁。’


可我把自己变成美好的女子，而你却迟迟不肯出现，我便只是等待，寂寞吞噬。等待只是不想与缘分错过

，因为我怕极了那种叫’恨不相逢未嫁时‘的东西。



有那么多美好的女子，我想我们都有个共性，我们为了那种执着的爱，可以去做任何事情，只是没有那样

值的人。



面对整整的一切，我都不曾说起过，我只是想问’我们之间会不会有明天？



我怕自己坚持不住，等不了，你把所有的风景都看透，然后回来，也或者不回来。



这只能说，我对自己没有信心，对你亦一样。



我只想说，我们之间会不会有明天？……



2009.6.21

为伊人而来

宝贝，宝贝


宝贝，现在都已经很晚了吧，不知道你有没有睡觉呢，不知道你有没有做梦，梦里是不是有我呢？
宝贝，今天天气很好的，不知道你有没有出去看那些美丽的花开，还有满园的苍翠。
我感觉又可以在这样的日子里做梦了。今天看了04到05年的日记了呢！里面有很多的事呢？
哈哈，宝贝，日子真的好像就那样逆流回去了呢！可是宝贝那只是幻觉我知道的。
宝贝，很久都没有写字了，小帅说大概都几年没有写了呢，我说过等自己回来的时候一定会写很多的字的

，可到现在出没有写啊，宝贝，其实我还是想写的，可宝贝却不知道为什么在也没写了。
宝贝，我不知道自己想说什么，也不是因为想你，只是就想这样说说。
宝贝，很多时候我对着电脑什么也没做，只是戴着耳机放很大声音的音乐盯着屏幕发呆，不美好也不悲伤

。只是想，只是想，想没有结局的结局。
就那样过了很常时间。从音符中看到前世的自己笑面如花，牡丹花下独自泪下。屏幕倒影中的女子，面容

依旧年轻，看着自己的双眼早就老去了年华，逝去了青春，到最后还是惘然。
宝贝，今夜繁星点点而我也泪光闪闪，我没有哭只是莫名的伤感。
宝贝，那些玫瑰花开的美丽至极我就放了很多在房间里了，闻着花香我就睡着了，梦里你的样子依然清晰

，躺在你怀里依然是那么幸福。
宝贝，醒来我就开始对着玻璃窗发呆，想我们的过去，想着想着眉头就不自觉的皱了起来，那是种坏习惯

是吗？
宝贝，我现在不知道该怎么去爱上一个人，也没有办法面对任何一个男人，我不知道是因为太久没有在爱

，还是一个人成了习惯，反正在也不知道该怎样去爱一个人。
宝贝，我想过那些美好的生活，很简单，很平凡的生活，里面也有个爱的人，可宝贝现实让我不知所措，

我没有任何的感觉。
宝贝，我不想让自己死在那么肮脏的世俗里，可依然没遇到真正爱我的人，或者说是我爱的人，也依然没

有找到那么平淡的生活。所以，宝贝，我不知道自己想要的到底是什么。
宝贝，我该是那么美好的女子吧！宝贝，我也该是精致的女子，可宝贝，我现在没办法让自己活的像自己

啊！心态淡然了，可是你却不知道我失去的太多啊！
宝贝，我只是强迫着自己却不知道这种强迫对于自己到底有没有任何的好处啊！
宝贝，我不会问你该怎么办的，我知道就算自己问了也是惘然吧！
宝贝，我早已学会了一个人解决问了。所以，也不在去问怎么办了。没有爱的感觉，没有伤的感觉，没有

累的感觉，只是麻木着没有感觉。
宝贝，我爱你，我不想说什么也不知道该怎么表达自己的心，只是宝贝，你该知道我是多么好的孩子，即

使别人不知道你也应该知道吧！
宝贝，回不去了，我变了，变的不在认识自己。
宝贝，我爱你

麦兜儿

真水。

为伊人而来

我们的爱


这个夏天有风吹过，白云飘过蓝天，谁说白云没有承诺可它却从来没有离开过。这个夏天我们离的很远，

我从来没说爱你，心里却满满的全是你，可为什么远远的转角处却看到你怀里的那个女子一脸的笑容。爱

情逃不过四季的轮回，在夏季爱上你，在夏末想说爱你的时候你却爱上了别人，于是秋季就那么乘虚而入

了，我心里满满的爱该放在那里，只能看着叶子一片一片从枝头落下，那该是什么感觉呢？抬头望天是我

的习惯，不想让眼泪流下来，可为什么天空不再蓝，白云不在白呢？只因为在爱的转角遇见你爱上了别人

…… 夏之然，你个王八蛋……一个女孩歇斯底里的哭声，那个女孩叫夏末。这已经不知道是第几次哭着

醒过来，一个人走到阳台，远处灯火闪烁在不为人之的角落上演着不同的剧目，也不会有人知道在这个角

落有着落寂的女子就那样双眼空洞的望着远处。夏风有些轻柔当风吹过夏末的脸颊长发会抚摩她的脸轻柔

的轻柔的……眼泪还是滑下来了，静悄悄的，流畅的。四年了，还是忘不了吧！那个时候的女孩如今也不

在是孩子了，夏末开始称自己为女子，也很习惯那些好朋友称自己为女人。陈落依穿着带ＫＩＴＴＹ图案

的睡衣走过来手里拿了杯水顺便递给夏末。为什么那么执着应该过去很久了吧？其实有时候很多事情也要

学着给自己一次机会的，放过自己未必不是一件好事。落依你爱过吗？很爱很爱的。沉默……２０秒后不

知道，我曾来都不知道自己有没有爱过也不知道你那种感觉，可是夏末人不应该要往前看吗？其实你有没

有发现你身边还是有很多爱你的人的，就算失去一个人天空还是蓝的不是吗？这些你都知道可为什么那么

执迷不悟，还是你不想？夏末其实那个叫沈墨语的男人对你挺好的不是吗？夏末转过头一脸淡然的对陈落

依说我会的只是要点时间，落依你不认识夏之然吧，其实他是我哥哥，可不是亲哥哥，是１７岁那年我知

道的，可他们一直都以为我不知道。你知道吗落依那个时候是个什么样的年纪你应该知道，当别人都忙着

尝试第一次的恋爱的时候，我就把感情全部放在夏之然身上了，那个时候我不知道那是爱，我就知道今生

今世我就一定跟夏之然在一起生活。有一次我跟夏之然去旅行，在一个很大的瀑布前面我曾经对他说过夏

之然我们要永远在一起，永远永远。你知道他怎么多我说的吗？他说傻丫头我们是亲人当然要在一起可不

能永远的，总有一天你会遇到你生命里的那个人的，我说夏之然我的生命里之有你一个人，那个时候我２

０岁。我不知道他是不是理解了我的意思还是什么的，他大学四年都没有交过女朋友，这使的我很高兴，

很高兴的你知道吗落依。每个暑假还有寒假我们都出去旅行，有时候我真的感觉我是世界上最幸福的人了

，就是在我快毕业的时候他带回一个女子，很漂亮很精致的女子只是那个女子是做在轮椅上的，后来我才

知道整个大学夏之然都没有女朋友的缘故，不是不找是因为自始至终都有要照顾的人。那个叫墨熏的女子

真的很像落入凡间不食烟火的天使，我知道自己彻底的失败了，在看到那个女子第一眼的时候我败了。两

个月以后他们就宣布结婚的消息了，我不知道怎么了，突然之间怎么世界就变了，很陌生很陌生的。落依

你知道吗？我就那样在他们找了两个月没找到我的时候在他们的婚礼出现，我就当了那么多人的面问夏之

然你有没有爱过我，到底有没有，你知道的我说了我们要永远在一起，我一边讲一边流泪。在场的人都楞

了还有我父母。夏之然脸色有些难看他说夏末不要胡闹，都这么大了，我们是兄妹我爱你是理所当然可那

是亲情。我的眼泪流的更凶，夏之然你个王八蛋你不是早就知道我不是你妹妹，曾来都不是你妹妹，怎么

不可以呢？你也不是我哥哥，你不知道吗？我只问你有没有爱过我啊？夏末你不要闹。夏末问落依我是不

是很过份，可就是想要个答案。陈落依问夏末你恨过吗？现在还有没有那种感觉呢？夏末想了一下说没有

只是想彵。陈落依说很晚了睡吧！

为伊人而来

若只如初见


埋头，靠近路边，快步行走。那该是一个高中女孩的习惯。寂寞的习惯。
抬头，望天空，十字路口，瞬间茫然。那是一个女子的习惯，寂静的女子。
长发风中，飘逸，白色连衣裙，板鞋，阳光，笑脸。
泛黄的发髻，黑色连衣裙，高跟鞋，寂静，默然。
北方，暗夜，寒冷，天崩地裂，哭泣，是为想一个人。
北方，昏黄灯光，没有的步行街，麻木，发呆，是再也没有人想了。
昨天，今天，曾经，过往，十年前，十年后，前世今生。
曾经深爱，曾经悲哀。
人生若只如初见？
亲爱的，对不起……
再也回不去了不是吗？我们已经走了好远好远……
单车，后背的踏实。
十字路口，手牵手的安全。
深夜，拥抱，身体的温度。
阳光，剪影，生生世世的诺言。
还有，背道而驰的绝望……
伤痛，暗涌，一辈子的印迹。
人生若只如初见，宝贝，我还会奋不顾身。
那么你呢？
亲爱的，对不起……

为伊人而来

彼岸花的传说


彼岸花，恶魔的温柔。传说中自愿投入地狱的花朵，被众魔遣回，但仍徘徊于黄泉路上，众魔不忍，遂同

意让她开在此路上，给离开人界的魂们一个指引与安慰。

   相传此花只开于黄泉，一般认为是只开在冥界三途河边、忘川彼岸的接引之花。花如血一样绚烂鲜红

，铺满通向地狱的路，且有花无叶，是冥界唯一的花。花香传说有魔力，能唤起死者生前的记忆。在黄泉

路上大批大批的开着这花，远远看上去就像是血所铺成的地毯, 又因其红得似火而被喻为“火照之路”，

也是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩。当灵魂渡过忘川，便忘却生前的种种，曾经的一切都留在了彼岸

，往生者就踏着这花的指引通向幽冥之狱。

　　彼岸花属于石蒜科（Lycoris Herb），属名是希腊神话中女海神的名字。因为石蒜类的特性是先抽出

花葶（总梗）开花，花末期或花谢后出叶；还有另一些种类是先抽叶，在叶枯以后抽葶开花，所以彼岸花

花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。因此才有“彼岸花，开彼岸，只见花

，不见叶”的说法。春天是球根，夏天生长叶子，秋天立起开花，冬天叶子又慢慢退去，花开时看不到叶

子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。相念相惜永相失。如此轮回而花叶永不相见，也有着

永远无法相会的悲恋之意。
　　
　　传说，很久很久以前，城市的边缘开满了大片大片的彼岸花，也就是曼珠沙华。守护彼岸花的是两个

妖精，一个花妖叫曼珠，一个是叶妖叫沙华。他们守候了几千年的彼岸花，可是从来没有见过面，因为花

开的时候，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。 他们疯狂地想念着彼此

，并被这种痛苦折磨着。 终于有一天，他们决定违背神的规定偷偷地见一次面。那一年的曼珠沙华红艳

艳的花被惹眼的绿色衬托着，开得格外妖冶美丽。神怪罪下来，这也是意料之中的．曼珠和沙华被打入轮

回，并被诅咒永远也不能在一起，生生世世在人间受到磨难。从那以后，蔓珠沙华又叫做彼岸花，意思是

开放在天国的花，花的形状像一只只在向天堂祈祷的手掌，可是再也没有在城市出现过。这种花是开在黄

泉路上的，曼珠和沙华每一次转世在黄泉路上闻到彼岸花的香味就能想起前世的自己，然后发誓不分开，

在下一世再跌入诅咒的轮回。
　　 彼岸华的花语是哀伤的回忆 ……

　　在民间，春分前后三天叫春彼岸，秋分前后三天叫秋彼岸。是上坟的日子。彼岸花开在秋彼岸期间，

非常准时，所以才叫彼岸花。而它生长的地方大多在田间小道，河边步道和墓地，所以别名也叫做死人花

。一到秋天，就绽放出妖异浓艳得近于红黑色的花朵，整片的彼岸花看上去便是触目惊心的赤红，如火，

如血，如荼。
曼珠沙华这个名字出自梵语「摩诃曼珠沙华」，原意为天上之花，大红花，天降吉兆四华之一。佛典中也

说曼珠沙华（曼殊沙华）是天上开的花，白色而柔软，见此花者，恶自去除。佛家语，荼蘼是花季最后盛

开的花，开到荼蘼花事了，只剩下开在遗忘前生的彼岸的花。佛经记载有“彼岸花，开一千年，落一千年

，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。”

　　曼珠沙华的美，是妖异、灾难、死亡与分离的不祥之美。或者是因为它深艳鲜红的色泽让人联想到血

，也或者是因为它的鳞茎含有剧毒，在一般的文学作品中，它的形象通


常是与“疯狂、血腥”之类的概念
相联系起来的。在炎之蜃气楼的邂逅篇《真皓き残响》中，桑原水菜笔下写到景虎自杀的瞬间，看到喷出

的鲜血如同盛放成群的彼岸花。

为伊人而来

对不起，我爱你


时间过了很久了，似乎应该忘怀。可太多时间自己总是被某种情愫缠绕，就那样一个人寂寞的过着。我想

在怀念一下那个时候的爱情。
对不起，我爱你，我却让自己如此狼狈。
    当风吹过夏天，白云经过蓝天，飞的很远很远……我在拐角行走，踩到你的脚，对不起，低头行走是

我的习惯。
??当自己不在年少，也知道不能轻狂，我把青春抛到九霄，望眼遥望遥望……当我抬头你踩到我的脚，

对不起，我爱你，爱上你这样的女孩。
??我叫林默，是个山东女子，我是个高中毕业生，其实我挺想上大学的，可是我上不起，我是个孤儿，

我没有钱。很可怜吧！是很可怜，我知道很可怜，可是我从来都不感觉，因为我知道人世间所存在的一切

事物都是真理，每个生存在这个世界上的人都相信真理，它一直都存在，所以我不感觉可怜，我一直都默

默的生活在这个世界的角落，顺应天命，自然生存。毕业了，我要重新开始生活，我要养活自己，我开始

奔走在这个城市的大街小巷。其实我挺讨厌钱的，毕业之后开是学着让自己喜欢，因为我知道他们说的‘

钱不是万能的，没有钱是万万不能的’这句话也是真理。半个月的时间我走过十多家的公司，却没有一家

要我的，真是悲哀啊。当我从A设计公司出来的时候，依旧习惯埋头行走，在拐角处我踩到了一个男人的

脚，就是因为这一脚，才有了后面那么多的故事，我喜欢叫他故事，人生就是故事，嘿嘿，你不想也没办

法。或许那就叫无奈吧。那天出来我踩到人既然是我的上司，他叫落槐很好听的名字，他比我大六岁，我

是他的助理，只到两个星期后我知道我能来这里是因为那一脚，我感到庆幸。公司的公寓我跟落槐是邻居

，我们的关系变的暧昧，只是却从来都没有人说过什么。晚上我们会一起吃饭，看电影，周末我们回一起

出去玩，只有在出去玩的时候落槐才会拉着我的手笑的很开心，我想这才是真正的落槐啊，只是每次我们

在一起的时候总是有各种女人给我打电话，他说那是他父母给她找的女朋友，他说默儿对不起，我会说你

没有什么对不起我的，我心里想我落槐我从来就不指望你给我任何的承诺的。你从来都害怕别人知道你女

朋友是叫默儿的那个女子的，我不知道你害怕什么，只是我想你一定有你的难处吧，不管怎样我从来就不

奢望有结果的，只要默默的默默的看着你就好啊！只是我没想到既然那么快，三个月后，你就闪电般的结

婚了，听说是个很漂亮的女子，也是个有钱人家的女子，我知道了其实我配不上你的家庭啊，我们不能门

当户对啊，我从来就没想到21世纪的爱情原来也要门当户对的，我对着天空嗤之以笑，然后我就感觉眼角

有东西流出。我想我要离开了，落槐你一定要幸福啊，我们从来都没有开始过，所以我看着天空对自己说

从来都没有开始过啊，我没有什么好难过的。上海，我一个看着来来往往的人，突然感觉自己是多么的渺

小，多么的孤独啊，我想我会死在这里，没有人会注意到我吧！我知道自己其实是个白血病患着。只是我

感到前所未有的害怕，落槐或许我们今生就不能见面了，离开以后我才知道自己其实爱你很深，本来我以

为我可以忘记的，我知道我错了。有时候夜晚我睡不着的时候我就想反正自己也快要死了，让自己放纵一

次好了，我就给落槐打了电话，可是我没想到我既然活了三年，我真的感到很愧疚，我知道自己不应该这

样，毕竟他是别人老公啊，我怎么可以，可是我就要死了……只是落槐的老婆还是跟我通了电话，她说他

有了落槐的孩子，他很落槐，她说其实她一直都知道我的存在，她说你以后在也不要见他可以吗？从此都

不要见面，通话。我说对不起，其实我就快死了，对不起，我不会了，对不起。我给落槐打电话我说落槐

，以后不要联系了，我有男朋友了，我要结婚了，我会幸福的所以你也一定要幸福啊！他说默儿我们都不

要折磨对方了好不好啊，我离婚你嫁给我吧。我说对不起，对不起，我不能。
??我叫落槐，是公司的部门经理。我父母都是有钱的那种人，可是我不喜欢他们，不喜欢那种虚伪的生

活，在别人羡慕的家庭里我失去的也只有我自己知道。我从来都没有几个知心的朋友，而现在也没有女朋

友，他们给我介绍很多，我都不喜欢，看起来都那么的装饰，我喜欢用这个词形容他们，或者是加工。直

到遇到默儿，我喜欢这样叫她，我想我在有生之年会一直爱下去。7月天空烈日炎炎，没一丝的风，爸妈

又让我相亲了，没完没了一个接一个。周六下午吃完饭，找个借口匆匆离开了。在公司门口停车刚走两步

对面的女孩就冲过来了，那就是默儿。清汤挂面的头发有些发黄，脸色苍白，穿白色球鞋，埋头前进就踩

到我脚上了，我站在那里看她会怎么样，那丫头既然头都不抬，一句对不起就过去了。第一次遇到默儿就

是这样。默儿是到我们公司应聘的，我的助理。一百多人中，我只看了她的简历，因为我认定她了。林默

紧急联系人既然没人，我知道默儿是孤儿，我想默儿一定受了很多的苦，不管怎么样剩下的日子里我一定

要让她幸福的过。默儿开始每天都在我的办公室里跟我一起上班，她每天都来的很早，打扫卫生，整理桌

子，我怀疑这丫头早上不吃早餐，直那天我正事了自己的想法，周六下午，天空下淅沥的小雨，办公室里

很安静，每个人都很悠闲的。默儿却一直没回来，我想她能去那呢？洗手间？不可能都2个小时了，我有

些担心，我心里有点慌了，默儿，你这丫头去那了嘛？我推开储藏室的门的时候，一个人影缩在角落里抱

着膝，我知道是默儿，我走过去看见默儿全身冒冷汗，我就那样抱着她，默儿很乖，一直都很乖，就那样

怕在我身上睡着了。默儿像个孩子，就是那个时候我决定我要保护这个女孩，用一生的时间。那个时候我

在公司住单身公寓，我跟默儿是邻居。默儿总是很安静的，就那样很安静很安静的让人心痛。我从来都没

跟默儿承诺过什么，或者是说过什么，我们就那样很默契的在一起，没有人说开始。晚上一起吃饭，逛街

，周末一起出去玩。每个人都看的出来我们的关系非一般，或者说有些暧昧。默儿喜欢玩拼图游戏，她总

是说要努力寻找，认真拼凑，最后才可以完整，就像人的一生也是如此，就像爱情也是如此。每次我都耍

赖抢她找到的那一块，非要说是自己先看到的，那个时候我也像个孩子，后来想想真的有些好笑，或许那

个时候的体会在也找不回来了。每次我跟默儿一起的时候总是有别的女人给我打电话，我总是应付着说很

忙，然后说我们脾气不和，然后爸妈又会给我介绍一个。默儿在一边从来都不说话，我总是说默儿对不起

，默儿总是微笑说你没有什么对不起我的。我继续相亲，继续跟默儿一起，可是我从来都没碰过默儿，因

为她是那么纯洁的孩子，很安静，很干净。只是在我们一起三个月后，我就闪电般的结婚了。我妈用死相

逼。结婚后一年我都没有碰我老婆，她总是哭着问我为什么？我说我有爱的人对不起，她说那为什么还要

娶我，我没说话，因为我不知道该怎么回答。毕竟我是有感情的人时间长了就是没有爱情也会有亲情的，

毕竟那是我老婆，我不想让她痛苦，她没有错的。我结婚的那天默儿没来，听同事说她辞职了，默儿默儿

，我该怎么样才好啊，我爱你啊。一星期后，我接到默儿的电话，默儿很高兴的说恭喜你了，然后我就听

见默儿开始哭，我说默儿不要哭，你听话，不要哭，默儿说我在上海。然后我们就开始通电话，很长时间

很长时间的讲，我才知道原来我们在相爱，我承认自己是爱上她了。只是我老婆看见那么多的信息，跟已

接电话哭了，最严重的时候她把家里所有的电话包括手机全部摔坏了，那又能怎么样呢？我是很愧疚，可

是我爱默儿，我控制不了我自己，我知道这样我们三个人都痛苦，可是……有很多次默儿都开始换号码，

也不接我的电话，她说落槐你都结婚了啊，你家姐姐还好吧？我希望你过的幸福，至少要比我幸福。可每

次还没有说完她自己就先哭了。默儿我知道你很痛苦，我知道你爱我，可是你是那么善良的孩子，你怎么

会伤害别人呢？你宁愿一个人承担所有的苦。我知道的。只是我是真的快崩溃了，我想我是的了抑郁症了

。就在我们这样折磨了三年后我真的患了抑郁症，我打电话给默儿说默儿我快死了，我过不了这样的生活

，我碰过我她了，可是我真的很痛苦啊，默儿我离婚你嫁给我好吗？我知道这样对你不公平，可是你不要

嫌弃我好吗？我离婚你嫁给我。默儿说会好的你试着爱她吧！你们会幸福的，一定会，以后不要在给我打

电话了，好好生活，我有男朋友了，我要结婚了。只是我不知道电话那头的默儿承受了比我更痛的日子，

只是我不知道默儿已经是白血病晚期了。当我向她坦白的时候，她哭了，她说也不想看到我这样痛苦，可

是她有了我的孩子，5个多月了，她舍不得离开我，也舍不得孩子。我又一次陷入痛苦，默儿也没有在给

我打过电话。我提出最后一个要求，孩子出生前我想见一次默儿，她既然很痛快的答应了，只是我不知道

她已经知道默儿活不了多久，要不是这样她也不会决定要孩子了，只是她错了，她不知道我多爱默儿。
??2005年6月28日，上海某某超市一命年轻女子突然昏倒死亡，经法鉴定死因是患有白血病。死者是一

名孤儿。我是默儿，其实我早就知道我跟落槐是不能在一起的，他父母曾经找过我的，所以我知道我们不

是同一个世界的人，我也不想让自己投入太多的感情，我怕自己放不开，其实我还是没放的开啊。落槐，

对不起，我爱你。一星期后，某某十字路发生重大车祸事件，但是一辆车的车主却死在无名女子的墓地旁

边。默儿对不起，我不该害怕，不应该逃避的，让你受了这么多的痛苦，其实从一开始我就错了最起码我

该让你自由的啊。可是默儿对不起，我爱你。